导读:不爱麻烦别人的这类“好人”的人脉网络,往往挺单薄。因为,当我们不需要别人的帮助时,我们就缺少了建立关系的缘由。
有一次聚会,晚上十点多,我看到王老师已经无法坐地铁了,于是跟他说不如我开车送他。他说:“你有点绕远啊,不麻烦你了。”
我说:“你知道吗,好的人脉关系都是互相麻烦出来的。”
他一听这话,立马释然了,大大咧咧地坐上我的车:“OK,拉我去承德。”
于是,我们就成了相互“麻烦”的朋友。
这个观点不是源自我,而是美国国父富兰克林的一段逸事:有一次,他很想与宾夕法尼亚州立法院的一个议员合作,但这个议员是个铁石心肠的人物。如果你是富兰克林,你会如何处理?
富兰克林知道这个议员的私藏书中有一本绝版图书,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。议员同意,接下来发生的事正如富兰克林所描写的:“当我们再次见面时,他对我说话了(他以前从来没有这么做过),而且很有礼貌。后来,他还向我表明他随时愿意为我效劳。”
富兰克林把他借书所带来的成功,归结为一条简单的原则:“曾经帮过你一次忙的人,会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”人们愿意帮助自己喜欢的人,当请求对方帮忙时,你在给对方一个暗示:“我就是你喜欢的人啊。”于是,对方就被催眠,你们俩也就成了小伙伴。
不过,当看到这个振奋人心的喜讯时,有的朋友就会想:原来麻烦别人也能交人脉啊?那太好了,我要买辆车,找人借个十几万元,不但能开个好车,还能交个人脉。这是个错误的想法。你把这个麻烦抛出去,那就真的是个麻烦。因此,我们要知道什么样的忙是可以请别人帮助的。
首先,这个忙不会给对方造成真的大麻烦。否则,对方会马上建立防御:你小子到底想从我这儿得到什么?
其次,尽量不要涉及金钱这样的利益关系。人脉更多是一种个人感情,一旦牵扯可以精打细算的利益,就会变成劳资、雇佣、购买的关系。即便真的有利益关系,那也最好不要将这种帮忙看做是搭建人脉,而把它看作一个契约。
最后,一定要及时还,人际关系的核心行动是“来往”。《围城》里讲最好的谈恋爱的方式是“借书”,因为有借就有还,一来二往就熟了。
建立人际网络的方式同样如此,你麻烦朋友一次,算是借一个人情,人情总要还的,当下次再还的时候,关系就更近。
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